UFFF!!!!!!!!

Me froto los ojos, chasco los dedos, miro a la nada, creo que con estos gestos  me voy a concentrar en que fluyan de mi cabeza ideas nuevas para plasmar en este folio que servirá para una nueva entrada en tu block.

Pero solo aparece una y otra vez lo mismo.

Se supone que tengo que escribir lo que siento, pero resulta un tanto repetitivo hasta para mí.

No salgo de una sola palabra que por si sola es capaz de construir una frase que lo es todo…..VEN!!!

Si no tardas mucho te espero toda la vida, y si ves que tal , espérame tú, no sé cuánto tiempo, pero llego seguro.

También puedo contarte que este mes esta siendo un tanto estresante, política, compromisos, familia, fiestas, y aún nos queda un último asalto ….el Fin de año…..Uff!!

Todos los años lo mismo: “ al próximo año no me muevo!! Quien quiera venir a cenar que venga a casa, pero no me muevo!!”, “al próximo año  un caldito y una carne o un pescado, y no tanta comida que luego se queda todo “ “ al próximo año nada de regalos, se acabó, si queremos regalarnos tenemos todo el año”

Todos los años lo mismo, excepto que todos los años ya no vas a estar tu en la mesa, ni abriendo regalos…..

Además te cuento que duermo poco, será cosa de la edad, y que quisiera dormir más para poder verte también más.

No se….. hoy me siento un poco idiota, por no avanzar en esto, y por otro lado me digo que por qué tengo que justificarme conmigo misma por sentir lo que siento.

Esto no son ciencias exactas, dos más dos son cuatro según nos han enseñado y de ahí no nos apeamos y es común para todos, pero el llorar, soñar, añorar, es personal e intransferible.

Y por último también decirte que cada 25 de cada mes, en mi casa celebremos el nacimiento de nuestro niño, y cada 26 de cada mes nos entristecemos por la partida de nuestro otro niño.

Sigo echándote de menos!!!

SIEMPRE A TU LADO MI SONRISA!!! 

DOCE MÁS UNO

                    

 A muchas personas les cuesta pronunciar el nombre del número resultante de la suma de doce más uno, sin relacionarlo con nada en especial y a la vez vetado para un todo. A mí me resulta incomodo pronunciar el nombre del numero resultante de la suma de doce mas uno, de doce menos uno, de doce menos dos, de doce menos tres, de doce menos cuatr…… de todos hasta el  número del primer día después de dejar de acompañarnos en nuestra vida, en mi vida.

Me gustaría saber al cien por cien dónde estás, en quien y donde vives, para mirarle a los ojos y verte, dame una pista y seguimos jugando!!!

Si pudiera comprar tu vida!!! Me hipotecaba para ello durante  mil años, dos mil!!! Los que me pidieran, pasaría reencarnación tras reencarnación  pagando y no se me haría para nada caro el precio, sería una verdadera ganga, sólo tu corazón vale para mí y para muchos el resto de nuestra eternidad.

Después de este tiempo sí que es verdad que no se me escapan las lagrimas tan fácilmente, sé que me lo agradeces, te imagino mirándome directamente a los ojos y hablándome con ellos, no te hacían ni te hacen falta palabras para decirme que siga adelante, que todos tenemos que seguir, que quedan muchas cosas y vidas por venir y muchas cosas y vidas por perder, que tenemos que dejar marchar lo que el destino tenga decidido quitarnos, que esto es el vivir!!!  Llegar, mantenerse como se pueda y marchar….. sin un tiempo establecido, cada uno el que le toque o el que le asigne, no sé muy bien quien o qué es el que tiene esa tarea que cumplir…..difícil tarea!!!

Resumiendo….doce más uno desde que te cambiaste de mundo.

Doce más uno que estoy triste, recomponiendo mis pedazos, pero triste.

Doce más uno a restar  del camino hacia ti, eso es bueno.

Sigo subiendo peldaño a peldaño hacia encontrarte.

Siempre a tu lado, MI SONRISA!!!!!!

DOCE MESES....DOCE LÁGRIMAS

Pongamos que estamos en otoño

Pongamos que es día 26 del mes de octubre

Pongamos que es domingo

Pongamos año 2014

Pongamos que estoy atada de pies, de manos y de pensamientos, mis sueños siguen igual después de un año.

Como cada domingo voy a Albalate, una rutina que debo hacer, a la vuelta alguien me abre la puerta de casa y me invita a pasar, pienso…que raro!! , pasa algo?? Pregunto, y entonces…la fatal noticia…Víctor?? Mi Víctor??? No me digas eso!!! Por favor…no me digas eso!!!!

No puedo olvidar esa sensación, que dolor de alma!!! No podría describirlo con palabras, ni con letras, ni con gestos….es imposible reflejar ese desastre interno e intransferible, cada uno el suyo propio.

La primera reacción es echarte la culpa…como me haces esto ???  Pobre !!! Que más quisieras tú que volver a comer a casa.

De camino a Guadalajara solo una idea fija “seguro que no es así, la gente habla y exagera mucho”

Con el paso de las horas me voy convenciendo de que la realidad es dura.

Y te miro, y te veo, y me voy, y vuelvo, y te miro y te veo…….

A día de hoy aún hago pucheros, tengo tu cara y todo tu ser, el externo y el interno tatuado en mi cerebro que ocupa todo el espacio, no queda mucho sitio, todo lo que alimenta mi vida, todo lo que me va aconteciendo, lo tengo que compactar, se acomoda de alguna manera y pelea su espacio a codazos, la vida sigue!!!, y el tiempo pasa dejando su rastro, pero aún sigues siendo el rey de mis sentimientos, pensamientos y de mis sueños.

Un sabor agridulce, no te quiero olvidar, me gusta tenerte presente y a la  vez se me clavan cuchillos en el alma cuando tengo momentos de sensatez sobre este tema y me queda claro que por mucho que te piense no vas a volver.

Doce meses, doce lágrimas como globos llenos de agua, y el grifo abierto; ni el sol que sale cada día , ni la luna que le remplaza, me ayudan a ver las cosas de color pastel, el negro ha emborronado el futuro . Lo asumo , no me resigno, no lo puedo cambiar, y es la razón para patalear , defenderé lo que me queda y lo que me regale la vida, pero seguiré eternamente enfadada y disgustada por lo que me ha quitado.

Doce meses….. Supongo que me queda tiempo para compartir contigo acontecimientos de interés, hablamos……

TE QUIERO VÍCTOR…HOY Y SIEMPRE!!!!

SIEMPRE A TU LADO….MI SONRISA!!!!

DE COLOR NARANJA

Me peleo, literalmente, con uñas y dientes para volver a sujetar en mi muñeca la cinta de raso color naranja que te representa.

Poco a poco se va deslizando hasta desatarse, y antes de que caiga vuelvo a anudarla como puedo para tenerte de nuevo pegado a mí.

Parece que el destino quiere repetir la historia y hacerme pasar otra vez por la nefasta secuencia de tu perdida.

Y ahí estoy yo, volviendo a hacer lo deshecho, amarrando a la desesperada un triste trozo de lazo, un pedazo de tela hecha de mil hilos tejidos por una fría maquina que por supuesto ni siente ni padece, pero que ha fabricado un símbolo que  representa a todo tú para mí. Un símbolo muy pequeño para alguien tan grande como tú.

Te siento cerca, y por qué no es suficiente??  No lo sé…… si consigo responderme a estas cuestiones que yo misma me planteo, estoy segura de que me sentiría mucho más relajada, mucho más tranquila, mucho más feliz.

Intentaré darme esa oportunidad, no por mí, sino por ti, creo que no te gusta nada verme con la lagrimita fuera cada dos por tres.

Nos hemos reído tantas veces!!

Hemos  vivido tantas cosas  en esta familia contigo, con tu ayuda y con tu compañía!! , que no puedo por más que echarte de menos!!!

Otro día 26 te escribo, te llamo, te lloro, te pienso, te sueño, te pido que no nos dejes del todo, que no olvides nunca que te queremos, que te quisimos muchísimo y te querremos por siempre.

SIEMPRE A TU LADO…MI SONRISA!!!

TE ECHO DE MENOS!!!!!

Te echo de menos!!! Aún te echo de menos!!! Siempre te echaré de menos!!!
Podría llenar esta pagina y editar un libro entero con estas tres frases dirigidas  a ti.
Sabemos que siempre está muy lejos, sabemos también que nunca está muy lejos, pero yo digo..... Siempre te echaré de menos y Nunca me acostumbraré a tu ausencia. Soy dueña y señora de mis pensamientos y hoy es esto exactamente lo que pienso y vivo en mi interior.

Río y sonrío, y hasta mi risa quiere llorar; no me siento mal por esto, es algo que no puedo remediar y lo asumo, lo que me hace sentir mal es el motivo que me lo produce..... te fuiste sin despedirte hace hoy diez meses!!!!

No está en mis manos cambiar esta situación que me produce tanto dolor, e intento escoger una aptitud con la que afrontar mejor este sufrimiento interno, pero realmente no tengo mucho donde elegir.... que opciones tengo para sobrellevar el hecho de que no te voy a volver a ver?????

Si que es verdad que de vez en cuando te asomas en mis sueños, despierto, la primera imagen es la tuya y acto seguido se descargan delante de mí, todas las secuencias de la película donde tu has sido protagonista durante todo el descanso nocturno; en cuestión de no más de cinco segundos paso de un bienestar absoluto a un sobresalto como si vertieran sobre mi un cubo de agua helada, así, sin avisar; Susana despierta!!!!!!! la realidad está aquí!!!

Día a día, un día detrás de otro, así lo viviré.
Pero.... Te echo de menos!!!!!

SIEMPRE A TU LADO, MI SONRISA!!!!

Y............... ??????????

Un  número... el 26.
Un número 26 dentro de un mes.
Un número 26 dentro de un mes que a su vez hace otro número, el 9.
Nueve meses que dejamos de oír tu voz, dejamos de verte en vivo y en directo y dejamos de sentirte.

Y..........?????????

Pues sigo rompiéndome la cabeza para que me entre de una vez por todas que la vida es simplemente SER!!!, y no construir futuro ni pasado, sólo SER en el momento presente, no vale la pena hacer planes, para qué??? si en un suspiro se rompe todo, no se puede hacer cábalas con el destino global que parece que ya está escrito no se por quien o por qué.

Pienso en escribir un documento, oficial si es preciso, un Expongo-Solicito, dirigido a "quien corresponda", exponiendo que hace 9 meses estabas aquí, que era justo pensar que te quedaba mucho por hacer, que aún te tocaba vivir cosas buenas y también malas, como a todo hijo de vecino, no vamos a decir que esta vida es un camino de rosas, pero no se por que motivo tu te quedaste sin camino, hoy hace 9 meses.
Solicitando que te permitan llegar a nosotros desde donde quiera que estés, que me hagas alguna visita sorpresa de esas que me hacían tanta ilusión. Que me recuerdes que te tengo que invitar a comer ensalada de pasta que te encanta!!.

Me da igual que seamos solo unos cuantos quien te podamos ver, me gustaría que se hicieran realidad para mí, alguna de esas experiencias que cuentan algunas personas, de vivencias con seres queridos que se han ido, experiencias que según relatan son verdaderamente reales.
Te quiero a mi lado, de vez en cuando, como antes.

Nueve meses, que son los mismos que una madre espera hasta el nacimiento de su hijo, pero  en este caso ha pasado este tiempo y no esperamos a nadie, contamos con una lentitud demoledora, el día a día de tu falta, y cada vez se hace más y más doloroso, por que cada día me entierra más y más el peso de la tristeza   al enfrentarme a la realidad que no es otra que ésta...... TE HAS IDO!!

Voy a darme una bocanada de aire puro...... pienso, digo y vivo que TE HAS IDO, pero sigo pensando, diciendo y viviendo que TE SIENTO POR AQUÍ!!!,
estoy segura de que no nos abandonas.

Sigue!! no te aburras!! no me dejes del todo!!! necesito saber que estas!!!
Antes de que me despierte dame un abrazo!!!!

Siempre a tu lado MI SONRISA!!!!

Hoy hemos quedado

Hoy hemos quedado...... te apetece???

Tus amigos han organizado un evento en tu nombre. La verdad es que cualquier disculpa es buena para reunir a los que te queremos, los que te aprecian o los conocidos que simpatizan contigo, para hablar de ti todos juntos, y que mejor escenario que una plaza de toros, un lugar majestuoso para un GRANDE como tu.
Nos saludaremos, hablaremos, nos reiremos, nos emocionaremos al máximo recordando anécdotas y aventuras, y seguro que también algún secreto inconfesable.
Todo el mundo hace lo imposible por asistir, hasta el último momento la gente hace sus cabalas y trapicheos para agilizar el trabajo y poder estar a tu disposición a la hora prevista.
Parece que al estar tantas personas con un mismo sentimiento se hace más fuerte tu presencia, yo me siento afortunada, día a día, minuto a minuto, segundo a segundo, esté donde esté me envuelves, te escucho dandome fuerza y coraje para afrontar cada espacio de mi vida, que tengo que confesar que se me hace cuesta arriba..... MUY CUESTA ARRIBA!!! sin verte.

Hoy hemos quedado y te deseo la mayor suerte del mundo para poder cuidarnos a todos y sobre todo a tus amigos que se enfrentan en el ruedo. SU triunfo es TU triunfo por que lo hacen por ti y para ti.

Diviertete y así lo disfrutaremos todos!!


SIEMPRE A TU LADO  MI SONRISA!!!

TE LO PIDO

Hoy te tengo que contar una buena noticia; Tu amigo, mi hijo, ha recibido por fin su regalo de vida, ha nacido Gorka!!, su hijo, mi nieto…. Y por extensión el nuevo miembro de nuestra familia que es la tuya, te puedes considerar TIO.

Un buen motivo para disfrutar de un poquito de felicidad.

SÍ, la verdad es que es emocionante tener en tus brazos una criaturita tan limpia de mente, tan frágil, hasta que el día a día la vida le encallezca el carácter y le haga fuerte.

 Es un lienzo en blanco para pintar lo que queramos cada uno, a color o en blanco y negro.  

Un folio en el que escribir  todo lo que le haga aprender a vivir, a soñar, a pelear, a amar, a compartir…..

Es como un trozo de plastilina para modelar a nuestro antojo, y cada uno de los que le rodeamos tenemos que ser verdaderos artistas para que el trabajo se convierta en una verdadera obra de arte, para que el libro de su vida sea de premio Nobel.

Somos muchos enseñantes, demasiados, y por eso, yo te pido que desde tu posición, le enseñes el camino correcto, le guíes cuando no vea luz, le cuides cuando arriesgue, empápale un poco de ti, y estaremos todos tranquilos.

Quiero pensar que este niño es una parte de ti, que de alguna manera te las has ingeniado para meterte por algún poro y que vives a su lado.

Estoy  serena con esta idea, ya te noto más cerca, y Gorka tendrá  tu protección.

 Tiéndele la mano Víctor, hazle tuyo y cuídanos a todos.

SIEMPRE A TU LADO MI SONRISA!!!

SON TAN FÁCILES LAS PALABRAS!!

Son tan fáciles las palabras, podemos decir todo lo que se nos ocurra  y construir un sinfín de frases.

Algunos con más facilidad de palabra, otros con sus limitaciones, pero en conjunto todos tenemos la libertad de decir o escribir lo que se nos antoje, la cuestión es que lo hacemos para dirigirnos a los demás sin darnos cuenta, o sí, de que de ésta forma, dirigimos su vida y sus sentimientos.

Que fáciles son las palabras cuando desde fuera de la tristeza nos dicen que ya se pasará, que es cuestión de tiempo, que al final todo se supera, que hay que seguir adelante, que la vida sigue y hay que disfrutar…..

Y siendo tan fáciles las palabras a mi no me hacen caso, esto no se pasa, el tiempo sí, y yo sigo igual, no lo supero, sigo adelante a tropezones y no disfruto.

Haga lo que haga, mire donde mire, sueñe lo que sueñe, piense lo que piense, apareces, y te puedes imaginar, ya qué todo lo ves, la ilusión que me hace  y el bienestar que me invade cada vez que te veo, pero inmediatamente sin apenas saborearlo siento esa sensación de escalofrío y soy consciente de que no estás físicamente con nosotros, y me ahogo, y me vuelvo a preguntar el por qué!!, y no me contestas, ni tú ni nadie, puesto que no hay respuesta.

Son tan fáciles las palabras y tan difíciles las emociones y los sentimientos, no se pueden controlar, son espontáneos y libres.

A veces dañinos y a veces maravillosos.

Son tan fáciles las palabras que quisiera elaborar con ellas una bonita historia con un final feliz, con una frase que diga que los días 26 no han existido, ni existen, ni existirán jamás, misión imposible!!!! 

Las palabras son palabras, pero también hay una trastienda que son los sentimientos que no podemos disfrazar y un escaparate que vestimos y decoramos a nuestro antojo como un camaleón se camufla según interesa para su protección.

Estás en mi trastienda!! Siempre a mi lado, MI SONRISA!!!!

QUÉ Y QUIEN SOY YO

Mi cama, mi almohada, mi cepillo del pelo, mi cepillo de dientes, mi gel de ducha, mis cosméticos, mi ropa, mis zapatos, mis fotos, mi ordenador, mi coche …………Mis cosas!!

Mis hijos, mi marido, mi madre, mi hermano, mis sobrinos, mis cuñados, mis amigos, mis conocidos, mis compañeros, mis vecinos, la gente que pasa a mi lado………… los que viajan acompañándome en mi vida!!!

Mi padre, mi cuñada, mis abuelos, mis suegros, los que me acogieron como suya cuando llegué y que ahora no están………… Los que se quedaron por el camino!!!

Mis risas, mis llantos, mis alegrías, mis disgustos, mis sueños, mis metas, mi energía, mis miedos, mi desequilibrio, mi educación, mi falta de educación, mi paciencia, mis enfados, mis charlas, mis consejos, mis necesidades, mis carencias, mi ilusión, mi apatía………… Los sentimientos con los que he llenado mi existencia!!!

Todo esto es de lo que se compone mi YO!!

Punto y aparte………… y……………TU!!!!!!,

Mi sonrisa!!! TODO MI YO!!!

SIEMPRE A MI LADO MI SONRISA!!!!!!!!

Y SI...............

Y si alguien me encontrara una sonrisa de donde no está??
Y si no me despertaras cada día??
Y si me dejaras más espacio??
Y si no me arrancaras más lágrimas ??
Y si no estuviera tan segura de que me miras??
Y si no te recordara tanto??
Y si no pensara que cualquier día me escribirás un Wsp preguntándome que cuando te invito a ensalada de pasta ??
Y si cuando le suena alguna cosa a mi coche la primera idea es decírtelo para que me lo mires??
Y si  al  ver el numero 26 en el calendario no se me rompe el alma??

Significaría todo esto que te olvido???,

Pues.......

No quiero sonreír, no quiero despertar, no quiero espacio, no quiero secar mis lágrimas, no quiero ser invisible, no quiero perder la memoria, no quiero comer tu plato favorito, no quiero problemas en el coche, no quiero saltar el 26 del calendario.

No quiero, ni puedo olvidarte!!!!

SIEMPRE A TU LADO....MI SONRISA!!!!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!

FELICIDADES!!!!!!!!!!!!

Un 16 de marzo te asomaste a este mundo y te quedaste.
Te quedaste en este mundo nuestro donde algunos de los hechos que acontecen son muy,muy injustos.
Tambien suceden cosas divertidas,alegres,emotivas,entrañables, experiencias inolvidables.
Doy por hecho que en tu estancia en esta tierra que compartimos ha habido momentos tan bonitos para ti que te han llenado como ser humano al cien por cien.
Esto es el resultado de una operación basica, quien siembra recoge, y tu has sabido sembrar muy bien en todos nosotros.

Cada año he vivido tu cumpleaños con la misma complicidad e ilusión que lo hacia con los de mi familia, por que la familia no tiene que ser solo de sangre, la familia son las personas en tu vida que te quieren en la suya y yo te quiero en la mia siempre!!!.
Cada año la pregunta del millón: Que le regalamos???, pero al final algo llegaba y fuera mucho o poco tu siempre tan agradecido.

Este año, que te regalo??

Te regalo mis sueños cuando duermo
Te regalo mi pensar cuando me desvelo.
Te regalo mis lágrimas cuando te recuerdo.
Te regalo mi sonrisa cuando me contagias.
Te regalo mi tiempo para que me esperes.
Te regalo mi energía para que me recargues.
Te regalo mi espacio para que lo ocupes.
Te regalo mi calor para el invierno.
Te regalo mis alegrías para compartirlas
Te regalo mis penas para que me ayudes
Te regalo un soplo de aire fresco para el verano
Te regalo mi ilusión cuando te regalo.
Te regalo la promesa de que NUNCA,NUNCA te olvidaré.

Siempre a mi lado, MI SONRISA!!!!!

QUIZÁS UN 26........

Quizás un día 26 de cualquier mes, pase desapercibido para mí, HOY NO!!

Quizás un día 26 de cualquier mes, me sienta contenta, HOY NO!!

Quizás un día 26 de cualquier mes, me ocurra algo bueno, HOY NO!!

Quizás un día 26 de cualquier mes, deje atrás malos momentos, HOY NO!!

Quizás un día 26 de cualquier mes, no te escriba, HOY NO!!

Ya son cuatro meses de aquel domingo 26 de octubre, cuatro meses que me pesan como una losa, cuatro meses con sus correspondientes días, horas, minutos y segundos que  te recordamos, que cada vez está mas afianzada la realidad de que no vas a volver, y a la vez que escribo no puedo evitar que las lagrimas inunden mis ojos.

Aún no he sido capaz de descifrar  el porqué de tu partida lejos de nosotros, supongo que al menos estés en un ambiente gratificante para ti.

Al igual que tu no elegiste la fecha de partida , ninguno de nosotros puede hacerlo tampoco, pero sueño cada día en el momento de volver a compartir esa maravillosa sonrisa con la que nos deleitabas a menudo.

Solo te pido que me muestres el camino hacia tu nueva casa, para no equivocarme de trayecto.

No te olvides de ninguno de los que aquí estamos esperando nuestro viaje, mándanos algún soplo de aire nuevo para seguir.

Siempre a tu lado, MI SONRISA!!!!!

LO QUE TE PUEDO DAR.....ES PARA TI!!!

Todo esto es tuyo Víctor, por eso te lo dejo en tu sitio.Cada uno de estos días te escribí y te hablé,creo que lo mejor es que se quede aquí, en tu espacio.

27 de octubre 2014

Tengo tantas instantáneas d ti,q intento pensarte y en mi cabeza se amontonan todas y se desdibuja tu imagen,pero no importa ,ya las pondré en orden y volverás.
Ten x seguro q aunque viviera 100 años o volviera a nacer 100 veces, volvería a abrirte las puertas de mi casa solo x ser tú, tannnn buen niño, x darnos tannnnnto cariño...;
Te viviré cada día y te soñare cada noche x el resto de mi vida.
Gracias x cruzarte en mi camino y darme la oportunidad de conocerte.

28 de octubre 2014

Soy una mujer triste, muy triste, profundamente triste, hoy digo que ETERNAMENTE TRISTE!!.
Los años pasan y las cosas pasan..... y la tristeza se hace mas fuerte en mi mirada, me pesan los ojos de todo lo que se va anidando en ellos.
Sonreiré, reiré, diré que estoy bien, pero solo tendréis que mirar mis ojos para saber que soy UNA MUJER TRISTE.

29 de octubre de2014

Realmente me siento tocada y hundida.
Desgastada, apática ,desilusionada,enfadada,incrédula,sin un futuro mental.
Todo mi espacio personal lo ocupas tú, y tú te has ido sin despedirte, te habló y no me contestas, pero kiero pensar q me escuchas.
Y también te digo ...... Tienes a muxos a los q cuidar,vigilar,ayudar, somos muxos los q te keremos,espero q tengas alguna formula para atendernos a todos, xq te necesitamos, yo al menos si te necesito. Arropame y no me dejes..

3 de noviembre de 2014

Intento correr y correr mentalmente para escapar de este malestar que me devora por dentro, y tras esta carrera sin fin, mi meta es llegar a doblar una esquina ficticia y allí plantearme esta dolorosa situación desde otra perspectiva; Quiero pensar que te has ido de viaje, a un lugar lejano, por mucho tiempo,a un viaje que te hace feliz, a un viaje que te aportará experiencias nuevas observando las vidas de todos tus amigos, que ni por un momento te has planteado abandonar, a un lugar donde nunca sentirás frío porque todos nosotros te estaremos arropando; BIEN!! el escenario está totalmente decorado, por un momento me siento aliviada!! esta pesadilla no es tal y es un sueño sin mayor repercusión, pero entonces...ZAS!!! ya está aquí otra vez... ese puño que me oprime el corazón y me corta el aire, hace que mis ojos se inunden de lágrimas y tiene tal fuerza que me arrastra de nuevo a trágica calle principal.
Mañana lo intento otra vez!!, mañana emprendo otra vez la carrera.
Mi misión: tengo que conseguir dejar de un lado el duelo , hacer que tus muchos recuerdos me hagan bien y compartirlos con todos los que te queremos.
Siempre,Siempre;siempre te llevaré a mi lado. TQ VMSB

5 de noviembre de 2014

11 días ya, si cierro los ojos ahí estas, si los abro ahí estas, si duermo estas en mi sueño, cuando me levanto en la mañana, a kien veo??? a ti.
He dado un paso adelante (creo), de las 20 veces al día, mas o menos, que hablo de ti, he conseguido no llorar en alguna ocasión, bueno algo es algo!!!
ya te puedo mirar a los ojos y recordarte con una sonrisa, disfrutar un pokito de la suerte que he tenido de vivir un tiempo a la vez que tú.
Supongo, y quiero creerlo de esta manera, que me estas ayudando a conseguir esta mejoría de ánimo, que estás a mi lado y en silencio de una manera que no se puede explicar me dices: Vamos Susana!!! 
SIEMPRE CONTIGO VÍCTOR!!

13 de Noviembre de 2014

colgamos fotos, frases y experiencias divertidas, alegres y entrañables en Facebook, y yo kiero colgar con chinchetas en mi mural mis sentimientos y mis conversaciones

 contigo. Seguramente alguien pensará que lo puedo hacer en privado, por qué???, kiero publicarlo, kiero que facebook se lo kede para siempre, kiero que salga a la luz lo mucho q te echo de menos, kiero decir q hoy x hoy ocupas el 80% de mis pensamientos, el 20% restante me lo dejas para seguir con mi vida cotidiana, te lo agradezco!!, kiero dejar claro q no paro de buscar y mirar tus fotos xq no voy a permitir ni x un momento q se empañe tu imagen, te kiero nítido, y todo esto me lleva a sentirte un pokito mas cerca.

Como dijo alguien..... Fuiste, eres y serás NUESTRA SONRISA !!!!

26 de noviembre de 2014

 Un mes, cuatro semanas, treinta días, 720 horas. 43.200 minutos, 2.592.000 segundos sin tenerte en este mundo en el que los demás sobrevivimos, y el primer pensamiento de cada día de mi vida es para Tí!!!.
Sigue sonriendome desde donde te encuentres.
TE QUIERO VICTOR!!!

1 de diciembre de 2014

Hoy de nuevo ha sido un día muy duro, casi he vuelto al principio.....llorar,llorar y llorar!!Te he recordado con el mismo nudo en mi pecho que el día en que te fuiste....

La verdad es que soy un poco o un mucho egoísta, escribo xq me hace bien, pero solo escribo sobre como me siento (MAL!!!), por tu ausencia,escribo sobre que... diga lo q diga, sueñe lo q sueñe,piense lo q piense, el final es el mismo, no puedo cambiar nada, me doy de bruces siempre con el mismo muro, un muro d piedra, duro, frío, cruel,infinito, no soy capaz de atravesarlo, de saltarlo, de rodearlo, lo intento y lo intento y... NO PUEDO!!!
Tendría q escribir sobre ti, sobre lo grande q eres como persona, como amigo, como hijo, como hijo adoptivo, como SER HUMANO!!! y ahora como lo grande q eres como nuestra LUZ!!! y como nuestro GUARDIÁN
También tengo q escribir sobre tu familia, estas grandes personas q te dieron la vida, q te han cuidado y educado...esa BUENA GENTE!!, no has necesitado nunca explicar xq has sido, eres y serás así, solo hay q fijarse en los de tu casa y está todo explicado, hoy he estado con ellos y me lo han hecho realmente muy fácil, es un verdadero placer estar con tu madre, tu padre, tu hermano, tus tíos, tus primos..... y es un PLACER AL CUADRADO ESTAR CONTIGO VÍCTOR!!!
TQ!!!!

LA MAGIA DE DAR VIDA

Un sexto sentido nos hace saber desde el primer momento que pronto vamos a tener el privilegio de dar vida.
Estoy pendiente de notar algo diferente y no puedo describir nada nuevo, pero sé que una parte de mi misma se está transformando en una personita, lentamente, meticulosamente.
Ya empiezo a pensar diferente, a organizarme de otra forma,me preparo para el cambio,voy a ser madre!!, día a día noto como esa parte de mi crece y ocupa mi cuerpo y sobre todo mi pensamiento, no puedo centrarme en otra cosa que no sea imaginar como será mi futuro mas próximo con mi hijo.
Y por fin llega el día, ya es parte de este mundo, físicamente hemos dejado de ser uno solo cuerpo pero es imposible desligarnos al 100% , NUNCA OCURRIRÁ ESTO!!.
Y a partir de este momento una madre se desvive si el bebe llora, duerme,tiene dolor o cae. Es toda una aventura invitarle a dar su primer paso, a decir su primera palabra, a escribir su primera letra, es toda una aventura, permitirle su primera salida de adolescente, vivir su primer exceso de bebida, ayudarle a madurar, es toda una aventura enseñarle unos valores de vida que quedarán tatuados y que serán la base de toda su existencia emocional, social y laboral, por lo que es importantísimo hacerlo bien.

Es emocionante ver que pasito a pasito, se consigue moldear a un ser humano que ha crecido en ti, y que resulta ser un regalo.

Un regalo lleno de ilusiones, lleno de valentía, lleno de cariño,lleno de calor, lleno de agradecimiento por tener lo que tiene.

Gracias por ser hijo de una madre.
Gracias por tu magia.
Gracias por arroparnos.
Me quedo contigo.

SIEMPRE A TU LADO, MI SONRISA!!!

EL FLUIR DE VIVIR

Sufrir:
empeñarse en  que algo o alguien no se vaya, empeñarse en que algo o alguien no llegue; es decir, sufrir significa ir contra corriente en la vida, pretender ir contranatura , en el fluir de vivir.

Esto lo he escuchado hoy a un Psicólogo, y la verdad es que me hace pensar.
Pienso que es cierto que si lucho en contra de lo que esta previsto ya en el destino, SUFRO!!, pienso que si me empeño en que no quiero que haya pasado lo que ha pasado, SUFRO!!, pienso que si intento entender lo que no tiene explicación, SUFRO!!, pienso que si intento forzar sentimientos, SUFRO!!, tengo que dejar de sufrir, pero como??? como se cambia todo lo amasado y moldeado durante toda una vida?? como se vuelve a empezar?? como puedo borrar todo lo que he aprendido,en el tema de afrontar situaciones difíciles, a pesar de que ahora me doy cuenta de que no ha sido muy acertada la enseñanza.
Podía haber aprendido a enfocar el fluir de mi vivir, que es mi vida misma, de una manera mas natural, al fin y al cabo nacemos para morir, una cosa va unida a otra, es algo seguro, tiene que llegar, es inevitable, en el momento en que somos engendrados ya comenzamos una carrera frenética y como único rival el tiempo, y perdemos siempre!!!, el tiempo perdura, nosotros no!!.
Si todo esto lo conocemos desde siempre, por qué cerramos los ojos y no queremos ver lo evidente, por qué queremos  pensar que no va a ocurrir, por qué insisto e insisto en SUFRIR!!.

Tengo que proponerme muy en serio dejar SUFRIR, suena dramática la palabra, pero realmente es justo lo que define todos estos pellizcos que me da la vida en el corazón, de uno en uno se pueden aguantar, que no asumir, pero cuando la agresión es siempre en el mismo punto ya duele, y aunque me muerda los labios para no gritar, la tortura está ahí, y es por todo esto por lo que tengo que centrarme en no luchar en contra de lo evidente.

Por ti, y por los que están contigo.

Mantente siempre a mi lado, MI SONRISA!!!

Donde quedamos...en tus sueños o en los mios???

Hoy sábado  era un día de fiesta en Hontoba, lo puedo llamar la feria chica de este pueblo vecino, y habíamos quedado. Hemos quedado un montón de amigos, para tomar el vermut, para el encierro de las 15:30 y para tu homenaje.
La verdad es que la noche pasada no he dormido bien, no sé, puede que fuera por esta quedada, estaba un poco nerviosa, me planteaba mi comportamiento, que ilusa!!!, como si se pudieran controlar los sentimientos.
por un lado no quiero llorar porque no estas físicamente presente, por otro lado, no quiero reírme porque no estas físicamente presente, tampoco quiero mostrarme impasible porque no estas físicamente presente....... me dejaré llevar....

Llego a tu pueblo, bajo del coche y ya siento varios nudos internos, en el estomago, en el pecho, en la cabeza, el corazón a 100 por hora, la cabeza a 200, quiero que pase pronto, sé que lo voy a pasar mal, continuo hacia la plaza, hemos quedado en el bar de Jaime y cuando logro tener una visión general del sitio mis ojos se van directos a la barandilla, en una milésima de segundo te veo sentado en ella, con tu sudadera naranja, tu visera, en una milésima de segundo siento una paz que me da oxigeno, ESTAS AHÍ!!!, creo que he acelerado hasta el paso, de todo esto solo me doy cuenta yo, sigo adelante, ya casi estoy arriba, en un momento vas a girarte y me vas a invitar a una de tus maravillosas sonrisas....
y según voy restando distancia hacia ti....vuelvo a la realidad, ha sido un espejismo, los genes me han jugado una mala pasada...es Borja, el bueno de Borja.
No puedo por mas que soltar lágrimas, como sabia yo que no iba a poder controlar el llanto.
Eramos muchos, tu eres nuestro protagonista de hoy, pero todos nosotros queremos ser el protagonista para ti; supongo que será como en un concierto, el cantante mira desde su escenario y ve a toda una multitud, y oye

gritar su nombre, pero mi pregunta es : reconocerá el artista entre tanto personal a personas en concreto??
Creo que cada uno de los que te queremos, de los que te echamos de menos, de los que hemos vivido contigo, de los que hemos compartido risas y llantos, todos nosotros queremos nuestro minuto de protagonismo en ti.

Espero que te sientas orgulloso del legado que nos has dejado, tu amistad, tu buen hacer para todos, tu respeto.

Nosotros por nuestra parte solo nos queda demostrarte cada día la intención de parecernos a ti, por ser como eres.

SIEMPRE A TU LADO!!! MI SONRISA!!!

Que buena gente!!

Que buena gente!!, siempre me ha gustado esta frase, me parece que en tres palabras cabe toda una descripción de lo bueno, de lo noble,de lo generoso en sentimientos.... y aún me gusta más cuando me cruzo con los maniquis perfectos para vestirlos con esas palabras.

Hoy he hablado, bueno por medio de wasap, con tu madre, Merce......QUE BUENA GENTE!!, de tal palo, tal astilla, como no ibas a ser tu y tu hermano tan maravillosos con una madre y un padre así!!!, los genes hablan, y en este caso hablan bien.

Merce...me lo pone muy facil, me ayuda, estará nerviosa, triste, desesperada de la vida, incredula con la situación, pero te comunicas con ella y aún  lo que tiene, lo que le queda, te lo regala, te lo trasmite, y así, un poquito de ella y un poquito de lo que puedo exprimir de mí se suma y es otra porción de combustible para subir esta montaña por un sendero abrupto y estrecho.

Gracias por tener una familia así, gracias por recordarme cada día que estas ahí, en alguna parte,brillando para nosotros.

MI SONRISA!!! SIEMPRE A MI LADO.

Noventa días.......Noventa noches

Hoy ha sido un día relativamente tranquilo, desayuno, ordenar un poco la casa, visita obligada a Albalate, comida familiar, sobremesa,preparativos para la jornada laboral de el lunes.....y entre pauta y pauta de la rutina de domingo esos flash que vienen y van, flash de tu imagen, flash de un día 26 de mes, este día que llega y que llegó para no dejar que nunca lo olvidemos. Cada 26 es un cuchillo que me corta el hilo de mi vida,porqué cada vez te alejas más, cada vez me doy más cuenta de que no voy a volver a verte, a saludarte, a preguntarte ¿como estas?, ¿ vas de toros?, cada vez me doy mas cuenta que tu sonrisa solo la puedo disfrutar en diferido, congelada en una foto, tatuada en mi cabeza.
Claro que esto es mejor que nada, pero te han alejado de nosotros y ya a mi edad soy egoista, y no te quiero compartir con otros seres de otros mundos. Seguramente estas regalando tu presencia a otros, y es por eso que me enfado, ¡¡¡ QUIEN SE CREEN QUE SON PARA PRIVARNOS DE TI!!!!

Vale....Perdon...no quiero ponerme así, es solo que sigo con ese vuelco en todo mi interior, que te pienso y que te borras, que ya es día 26, y son  NOVENTA DÍAS Y NOVENTA NOCHES SIN TI.........MI SONRISA!!!

Me voy a regalar un guiño tuyo con una imagen de esas que nos gustaban tanto de ti, con esos destellos de alegria con los que nos iluminabas.

Me había hecho a la idea de pasearme de vez en cuando por aquí, por este espacio creado para hablar contigo, para hablar de ti, para que que este folio en blanco fuera un a medicina para mi mal. Es dificil.... aún no lo entiendo, y así no consigo resolver el problema.
Siempre digo que las cosas no son siempre blancas o negras, que hay diferentes tonos de blancos y de negros, ahora tengo que desdecirme..... a veces SI las cosas , las situaciones o los pensamientos son sólo blancos o negros. BLANCO antes del 26 de octubre de 2014, NEGRO después del 26 de octubre de 2014.

Nos pasamos la vida peleando con todo, cada día un reto nuevo ¿que nos traerá hoy?, bien!! superado!!, mañana más!!, a pesar de no darnos cuenta aprendemos, aprendemos y aprendemos la teoria y la practica de este largometraje que estamos rodando, del que somos directores, productores y guionistas, pero de lo que estoy convencida es de que no llegamos a entender ni una minima parte lo que inevitablemente tenemos que vivir, simplemente lo vivimos. Y nos aprendemos de memoria que nacemos ,crecemos, nos reproducimos y morimos, pero alguien me puede explicar, COMO Y POR QUÉ??? cada uno tenemos una hora establecida para irnos??, cual es la razón de que en muchas ocasiones sean tan injustos esos momentos??,

NO ENTIENDO ESTE PROBLEMA!! y así nunca lo podré resolver.


No quiero pensar más hoy.........mañana será otro día.

Siempre contigo.....MI SONRISA!!